Вспоминая поездки в Египет...

09 марта 2011 Время поездки: с 06 февраля 2010 по 13 февраля 2010
Репутация: +3061
Добавить в друзья
Написать письмо

Небольшой магазинчик в Хургаде. Хозяин-араб отчаянно торгуется с немцем за большой кальян. С любопытством прислушиваюсь к торгу. Араб начал торг с 80 фунтов, немец с 20. Прикидываю, что они должны сойтись примерно на тридцати-сорока. Торг продолжается, «болею» за немца ; -). Египтянин отчаянно жестикулирует, заламывает руки и яростно расхваливает товар, немец хладнокровно указывает на неровность литья, скол на стекле и неуклонно повышает ставку на пару фунтов. Уважительно поглядываю на немца - его метод действует, араб уже отчаялся получить суперприбыль и старается просто продать. Через пять минут стороны сходятся на 35 фунтах. Уже собираюсь уходить, но вижу жуткую картину – немец отсчитывает 35 ЕВРО! ! ! Араб недоуменно берет деньги, испуганно смотрит на немца, тот деловито упаковывает кальян с сумку и уходит. Араб периодически смотрит на свет купюры и шокировано молчит…

Хургада, аэропорт, duty free. Две подвыпившие русскоговорящие дамы бальзаковского возраста покупают спиртное. Выбирают две бутылка мартини, на кассе дают арабу купюру в сто долларов. Тот дает сдачу без пары долларов, мотивирую это тем, что нет мелочи. Дамочка начинают орать на него (с матами и наездами). Арабу это быстро надоедает, он бросает на кассу их купюру, забирает мартини и жестом показывает на выход. Одна из женщин возмущенным голосом выдает фразу: «Ну, ты посмотри, совсем охамели, У СЕБЯ НА РОДИНЕ ХАМИТЬ БУДЕШЬ!! ! ».


Хургада, duty free. Покупаем спиртное, рядом парень с девушкой тоже выбирают себе алкоголь. Они определяются с выбором раньше, становимся к кассе за ними. Они дают арабу шесть бутылок спиртного и паспорта. Тот берет первый паспорт, смотрит в него, и со вздохом откладывает в сторону, берет второй и … тоже откладывает. Грустно смотрит на парочку и отрицательно машет головой, попутно убирая бутылки опять на полку. Те в шоке начинают возмущаться. Египтянин на английском говорит им, что по возрасту, они не имеют право покупать алкоголь (и ей и ему нет 21-го года). Парочка по английски не говорит, перевожу им причину отказа. Девушка начинает уговаривать араба, тот непреклонен. Отчаявшись, девушка просит меня купить им алкоголь. У меня «лимит» еще есть, покупаю им пару бутылок. На выходе девушка грустно говорит: «У нас трое детей, а он нам виски не дает купить…».

Каир, район Гизы. На перекрестке останавливаю интеллигентного вида араба в деловом костюме, интересуюсь, как нам пройти к метро. Тот смущенно разводит руками, но тут же находит решение – он зовет … РЕГУЛИРОВЩИКА с перекрестка! Тот покидает свой пост, подходит к нам и начинает объяснять маршрут. На перекрестке мгновенно образуется затор. С ужасом смотрю на этот транспортный коллапс, виной которого оказался я, и пытаюсь привлечь внимание полицейского к этому событию. Тот равнодушно машет рукой, и продолжает пояснять нам дорогу. Делаю вид что понял, и мы с женой быстро уходим. Полицейский нехотя идет на свое рабочее место. И все-таки, мы разные народы…

Хургада, отель «Хор Пелас». В день рождения жены решил сделать ей подарок – украсить кровать живыми цветами. Оставил жену на пляже и под благовидным предлогом отлучился. Где искать живые цветы в Хургаде понятия не имел. На глаза попался наш уборщик, бесцельно слоняющийся по территории. Подозвал парнишку (на вид лет 17) и пытаюсь выяснить адрес «фловерс шоп». По английски он говорит так же, как и я по арабски, то есть никак. Ладно, зову его в номер и рисую на листе бумаги цветок. Тот на пальцах показывает – один? Показываю ему два раза по десять пальцев. Тот кивает, но мнется, потирает руки и задумчиво смотрит на пустой карман. Спрашиваю – сколько? Тот неуверенно показывает растопыренную пятерню. Я (с деланным ужасом) спрашиваю – файв паундс? Парнишка испуганно-отрицательно мотает головой и показывает три пальца. Господи, не пугайся, достаю купюру в двадцать фунтов и показываю на часах, что у него есть полчаса на доставку цветов. Радостный кивок и египтянин мгновенно исчезает с горизонта.

Иду на пляж, ложусь загорать. Через пару минут слышу возмущенный голос Анюты: «Ну, ты посмотри, что делают эти варвары! ». Оборачиваюсь и вижу замечательную картину: наш уборщик в компании с еще одним арабом обдирают цветущий кустарник и цветы вдоль тропинки! ! ! Выполняют мой заказ… Я вообще-то думал, что он купит цветы, а тот решил «не отходя от кассы» заработать денег. За пару минут они насобирали охапку и испарились. Жена разочарованно говорит, что жалко такую красоту уничтожать. Тактично молчу, иду в номер и расплачиваюсь с арабом. Тот делает заговорщический вид, показывает на деньги и шепчет: «Топ сикрет! ». Да ладно, иди себе, конспиратор.


Вечером Любимой было очень приятно, что я постарался для нее, но все равно, за сорванные цветы меня немного пожурили…

Каир, автостанция на площади Медан Тахрир. До отъезда автобуса «Каир-Хургада» три часа, время около одиннадцати вечера. Бесцельно брожу по залу ожидания, пытаясь убить время. Все не спящие арабы меня с интересом рассматривают. Наконец один заговаривает со мной по русски. Сажусь к нему, начинаем общаться на англо-русском суржике. Абориген расспрашивает меня о жизни в Украине и девушках, я его о обычаях египтян. Наш диалог:

- А почему многие египтяне так любят алкоголь?

- У нас его купить сложно и дорого, а удовольствие от него получаешь большое.

- Ну вот к примеру, ты достал/купил/выменял у туриста бутылку водки, дальше что, ты ее открываешь и пьешь сам?

- Нет, ну зачем. У меня есть три друга, мы собираемся у кого-нибудь дома, выгоняем жен и детей, закрываем окна и пьем.

- На четверых пол литра водки маловато…

- Нам хватает. НА ДВА РАЗА!! !

- ?!?! ? ! Как?

- Пол кофейной чашки вполне хватает для релакса на два-три часа.

- Ж8-) Экономно…

Дальше мы общались на разные темы до тех пор, пока у нас не закончился словарный запас ; -)

Самолет, летим в Хургаду. Жену мучает совесть (на работе ее не отпустили, и я купил ей больничный на неделю). Анюта переживает, что директор каким-то образом узнает про эту махинацию. Наш диалог:

- Может все-таки стоило сказать директору о поездке?

- Любимая, ну ты же понимаешь, что в этом случае мы бы никуда не полетели.

- А вдруг она узнает?! ?

- Ну, вдруг у нас что-то с самолетом случится, и он не долетит?

- Анюта, если он не долетит, то проблема с директором тебя уже волновать не будет! Это шмяк об землю или воду, и ВСЕ!! !

Жена успокоилась, повеселела и тема обмана директора за всю поездку больше не всплывала. Железный аргумент сработал…

Чтобы добавить или удалить фотографии в рассказе, перейдите в альбом этого рассказа